El texto que van a leer a continuación es una historia real, que no le paso al amigo de un amigo, sino a mi y a mi supuesto mejor amigo: Mi perro.
Estaba yendo muy como de costumbre a tomar mi último vaso de agua de la noche, antes de ir a dormir para descansar con la panza y boca frescas como lechuga cuando de repente el perro se me para entre mi persona y la heladera, haciendo de obstáculo para lograr mi cometido: Beber agua.
Arremeto ante ella resonando un: "O te moves de mi radio de acción, o preparáte para sufrir".
¿Respuesta?
Se sienta.
Se entabló una conversación más o menos así:
Coyote: -Dale pancha, move el culo.
Coyote's dog: -No.
Coyote: -¿Qué carajo? ¡¿HABLAS?!
Coyote's dog: -No boludo, me comunico por resonancia magnética.
Coyote: -Ah, como Batman.
Coyote's dog: -Que Batman sea el hombre murciélago, no quiere decir que tenga las propiedades de un murciélago.
Coyote: -¿Los murciélagos tienen las propiedades de Batman?
Coyote's dog: -Si, y hasta tienen obra social (qué tipo pelotudo, ¿no?)
Coyote: -Rico... en fin, retomando... ¡¿COMO CARAJO ES QUE HABLÁS?!
Coyote's dog: -Fácil, pienso en una palabra, la meto dentro de una oración, le doy indicaciones a mis cuerdas vocales y exhalo aire. Es simple.
Coyote: -No te hagás la viva que salis con fritas, eh.
Coyote's dog: -Mbuéh.
Coyote: -Ok, tengamos ésta conversación mañana, ahora tengo mucho sueño y requiero mi vaso de agua nocturno.
Coyote's dog: -Me temo que eso no va a ser posible.
Coyote: -¿Por qué?
Coyote's dog: -No lo voy a permitir.
Coyote: -O sea, sos mi perra, obedece y por tu propia salud... ¡¡¡LEVANTÁ EL JODIDO CULO DE ENTRE MI PUTA AGUA Y YO, ANTES QUE TE HUNDA EL HOCICO HASTA EL MISMÍSIMO HÍGADO Y TE HAGA COSQUILLAS EN LAS AMÍGDALAS DE UNA PATADA EN EL OJETE!!!
Coyote's dog: -*Bosteza*
Coyote: -Ok, te lo buscaste.
*Reload*
Coyote: -O te moves del medio, o te muevo yo a la basura pero en pala.
Coyote's dog: -*Sigh* No hace falta ser tan dramático... todo por un agüita de miér...
*PAM*
Coyote: -Miérda, el seguro...
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Lo que acaban de leer es simplemente una mera exageración de algo que realmente pasó.
Aquíles va lo que paso de verdad.
Fui a la cocina y el perro sí se sento entre mi agua y yo. Al repetirle que se corra lo amenazé, y al no responder le hice un ademán de golpe para que se corra.
Me ladró, mi vieja se despertó, fue a la cocina, me cagó a pedos por despertarla y encima, no había agua.
[Aclaración]
Por costumbre le digo perro, pero en realidad es hembra, se llama Dalila, tiene casi 10 años y está dos escalafones más alto que yo en la pirámide alimenticia de mi casa.
2 comentarios:
jajajajajajjajaaja por un momento pense que habias tomado una Pepa o algo asi, o tal vez seguias con el paco, pero bueno, te entiendo mi querido Coyote.
Tu situacion con Dalila se parece a la mia con mi perro TOTO ALEXANDER I.
cuando lo veo tiradito en el pasillo, le digo " Que le pasha a mi bebe, que quiede, quiede jugadddd, venga con la gataflodaaa, venga venga!" Si, con esa voz de pelota de trapo que soy y encima me muevo toda cuando le hablo. Y el tipo me mira y relojea a los costados, como diciendo "Saquenme a esta enferma demencial de aca PLIS" y cuando le sigo hablando el muy hijode P. se levanta y se mete tras el sillon. Chau, me dejo de cara.
Me siento ninguneada por mi perro.
Y comparto con vos el sentimiento de la cadena alimenticia. El Toto come DOGUI O TIERNITO. Yo? Bien gracias.
Besiñus, Coyote.
Buenas noches!
Yo también "conversaba" con mi amado perro, que Dios lo tenga en la gloria eterna por los siglos de los siglos, amén.
Que envidia te tengo, nene!
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