"Me desperté de pedo"

Hoy mi perra hizo una de las cosas más graciosas que vi en mucho tiempo.

Viene a mi cuarto buscando cariño, como yo estoy viceando no le doy atención.
Como venganza, se sube a mi cama y me ladra. Sigo ignorándola.

Acá es cuando la situación se transforma de normal a sádica...
Ladra sin para y de repente... llora.
Pero, literalmente, no aúlla, llora, era llanto, sin lágrimas pero llanto al fin.
Cuando voy a darle atención me acuesto al lado de ella y la acaricio, me agarra sueño y al parecer a ella también y se duerme.

Hasta acá lo bizarro pasó, pero, falta el momento gracioso.

Nota: Hay que verlo para que cause la gracia que me causó a mi.

Me levanto luego de dormitar unos 15 minutos y me siento en la computadora.
Cada tanto la miro dormir porque me encanta verla dormir, me enternece mucho.
Y mientras la miro con cara de ":3" de la nada se pedorrea y éso la despierta.

No se dan una idea la gracia que me causó, fue demasiado para mi, demasiado.
Se despertó de un pedo y encima la cara de confusión que puso no tiene desperdicio.
Odié no haber filmado eso, de ahora en más voy a filmar cada momento que duerme.


Acá hay un ejemplo de lo que vivió mi perra hace algunos segundos.

¿Dónde está mi agua?

Ok, estaba a punto de irme a dormir, pero con lo que acaba de pasar no puedo, y es más que obvio que tengo que subirlo al blog.

El texto que van a leer a continuación es una historia real, que no le paso al amigo de un amigo, sino a mi y a mi supuesto mejor amigo: Mi perro.

Estaba yendo muy como de costumbre a tomar mi último vaso de agua de la noche, antes de ir a dormir para descansar con la panza y boca frescas como lechuga cuando de repente el perro se me para entre mi persona y la heladera, haciendo de obstáculo para lograr mi cometido: Beber agua.

Arremeto ante ella resonando un: "O te moves de mi radio de acción, o preparáte para sufrir".

¿Respuesta?

Se sienta.

Se entabló una conversación más o menos así:

Coyote: -Dale pancha, move el culo.

Coyote's dog: -No.

Coyote: -¿Qué carajo? ¡¿HABLAS?!

Coyote's dog: -No boludo, me comunico por resonancia magnética.

Coyote: -Ah, como Batman.

Coyote's dog: -Que Batman sea el hombre murciélago, no quiere decir que tenga las propiedades de un murciélago.

Coyote: -¿Los murciélagos tienen las propiedades de Batman?

Coyote's dog: -Si, y hasta tienen obra social (qué tipo pelotudo, ¿no?)

Coyote: -Rico... en fin, retomando... ¡¿COMO CARAJO ES QUE HABLÁS?!

Coyote's dog: -Fácil, pienso en una palabra, la meto dentro de una oración, le doy indicaciones a mis cuerdas vocales y exhalo aire. Es simple.

Coyote: -No te hagás la viva que salis con fritas, eh.

Coyote's dog: -Mbuéh.

Coyote: -Ok, tengamos ésta conversación mañana, ahora tengo mucho sueño y requiero mi vaso de agua nocturno.

Coyote's dog: -Me temo que eso no va a ser posible.

Coyote: -¿Por qué?

Coyote's dog: -No lo voy a permitir.

Coyote: -O sea, sos mi perra, obedece y por tu propia salud... ¡¡¡LEVANTÁ EL JODIDO CULO DE ENTRE MI PUTA AGUA Y YO, ANTES QUE TE HUNDA EL HOCICO HASTA EL MISMÍSIMO HÍGADO Y TE HAGA COSQUILLAS EN LAS AMÍGDALAS DE UNA PATADA EN EL OJETE!!!

Coyote's dog: -*Bosteza*

Coyote: -Ok, te lo buscaste.

*Reload*

Coyote: -O te moves del medio, o te muevo yo a la basura pero en pala.

Coyote's dog: -*Sigh* No hace falta ser tan dramático... todo por un agüita de miér...

*PAM*

Coyote: -Miérda, el seguro...

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Lo que acaban de leer es simplemente una mera exageración de algo que realmente pasó.

Aquíles va lo que paso de verdad.

Fui a la cocina y el perro sí se sento entre mi agua y yo. Al repetirle que se corra lo amenazé, y al no responder le hice un ademán de golpe para que se corra.

Me ladró, mi vieja se despertó, fue a la cocina, me cagó a pedos por despertarla y encima, no había agua.

[Aclaración]

Por costumbre le digo perro, pero en realidad es hembra, se llama Dalila, tiene casi 10 años y está dos escalafones más alto que yo en la pirámide alimenticia de mi casa.